哪些方法能让你影响别人的行为？

我们如何才能增强自己的影响力，从而提升人际关系呢？

要回答这个问题，就要从影响力的六大武器入手。只要能够学会并灵活运用这六大武器，你也可以成为拥有强大影响力的达人。现在简单说一下前三个武器：

第一，互惠原则。

互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所付出的一切。比如，别人送你一份生日礼物，我们也应该在他过生日的时候买一件礼物回送给他。

在日常生活中，应该如何运用互惠原理呢？

首先，我们要多注意观察细节，多关注对方的精神、物质需求。

其次，投其所好。人都有喜好，如果你能投其所好，对方对你就有了亏欠，日后定当会给你回报。

最后，互惠式让步。简单地说，就是各让一步。很多时候，交易就是这么做成的，不管是在店铺里买一件衣服，还是商务谈判，都是你妥协一下，我让一步，最终双方都满意。

第二，承诺和一致原则。

在生活中，人们都有一种习惯，对于自己曾经肯定过的事情，总是会千方百计去维护，证明自己的选择是正确的，同时，这种努力也在潜移默化地说服自己，从而变得完全认同。心理学家发现，对于实现承诺，需要付出的努力越多，这个承诺就越牢靠。

在日常生活中，我们要对承诺保持慎重态度，即使是一些看起来微不足道的请求，我们也要保持警惕。答应这种请求，往往会使我们更容易答应更大的请求。

反过来理解，我们可以通过让对方做出承诺来施加影响力。若有必要，最好是书面的承诺。因为做出承诺之后，人们往往都会坚持信守承诺。比如，我的一个朋友加入了一个读书群。入群的时候，每个人都要做出承诺，每周读完一本书，并写一篇读书心得。如果不能完成，就要给群里的人发200元红包。在承诺的推动下，朋友的读书量有了很大的提升。

第三，社会认同原则。

人们往往以他人的行为和思想作为判断标准，尤其是在不确定性因素的影响下，比如形势不明朗、拿不准主意的时候，我们往往会接受并参照别人的行为。做的人越多，我们会觉得就越正确。

因为人们总是有一种心理，大家都认为对的，那么就不会错，这个也是一种捷径，使得自己不用再多花费时间去思考，也就成为了一种影响力了。

很多时候，同时的人数过多，使得大家反而有一种依赖心理，希望别人去做这件事情，觉得和自己没有什么关系。这时，有目的的直接安排或者要求，反而能够起到作用。

了解了人们的从众心理，也就知道如何来运用这个法则了。如果对方有异议，你就可以说“放心，大家（或者一个权威人物）都是这样做的”。分配任务的时候，一定要明确各自的责任。

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　每个人都说不能改变自己的伴侣你也不能尝试。你不得不接受他/她、缺点还有其他所有的东西。虽然这从根本上讲很正确，你不能改变别人，他得自己改变自己，哪些方法能让你影响别人的行为？

了解是什么原因导致他不去改变

　　行为模式很少自己结束，通常是深层次的东西驱动自己一遍遍用同样的方式进行。比如，如果你的男朋友每天晚上都有聚会--熬夜到很晚，喝很多酒损害自己的身体--比起他认为的“不成熟”还有更甚的事情。告诉他“成长”不会驱使他改变，更糟糕的是，很可能让你们分手。

　　相反，问问他在聚会中他得到了什么。“你这样做就是为了放松吗？”“就是为了释放焦虑？”“避免责任？”要在试图改变他行为之前，设身处地地理解行为背后的原因。

　再次声明，然后给建议

　　想要改变别人的行为，一般给建议并不起作用，有很多原因。这通常听起来像是审判或是批评--导致其他人也陷入当前的状况。

　　但是一旦你花时间明白导致他不作出改变的原因，你就能提出更深层次的建议。这种建议对其他人来说不可抗拒，因为他自身会意识到这些深层次的问题，并且认出了这就是个问题。

　　为了让你的建议更有说服力，在提改变的建议之前重申理解她这个深层次问题。用她自己的话再次声明会让她觉得自己被倾听和理解，而不是被质疑。重申能够点燃改变的希望--再给建议之前一定要重申两次！

言传身教

　　建议往往都是一些让别人不同表现的方法论，但是有更多有效的激励改变的方法。这个方法就是言传身教。自己身体力行尤为有效原因有三：

　　这是在演示，而不是告知。它能够用实例告诉你的同伴做事情的另一种方式。

　　

这是积极的，而不是消极的。它传递这样的信息，“看看你能开始做什么。”而不是“你为什么不停止这样做呢？”

　　它在我们生理学上根深蒂固。在我们的大脑中有镜像神经元，能够让我们自然地模仿我们喜欢的人。如果你的另一半喜欢你，她会很自然地模仿她能看到的你的行为。

　　比如，如果你想让你的妻子更喜欢冒险，你就去探险。展示给她看冒险经历非常有趣。她会觉得也很有乐趣，最好的效果是，她认为这是她的主意！

设定限制行为

　　接受另一半的破坏性的行为并不总是你能做的最关心的事情。如果他的行为确实最自身有害--或者威胁到你--是时候制定一些严格的限制。设定限制行为意味着你仅仅不再接受一些行为。如果超越了界限，你们的关系就岌岌可危。

　　

设置限制行为的关键是确保这些很明确--你自己头脑中以及其他人心里--什么是你能接受，什么是你不能接受的。比如，如果你的丈夫喜欢飙车，不能说， “别开的这么快。”要让话更明确一点：这个快到底意味着什么？仅仅是你在车里才会起作用还是不论什么情况都管用？飙车只在毫无危险的遥远的路上适用？

　　明确你的限制行为，把确实重要的事情设置明确的界限，毕竟所有的关系都冒着会失败的风险。