如果可以回到毕业时，你最想做的事情是什么？

如果我可以回到毕业时 我想和你拍张毕业照。去年的夏天看了一部不怎么狗血的中国校园电视剧，名为《最好的我们》。

而每次看完一部不错的中国校园剧，感动之余莫名失落，有种自己的青春被狗吃了的感觉。会想如果当初的自己可以留在中国读高中上大学，现在的自己是否会有所不同？虽然我也知道那是已然关闭的可能性。好也罢、坏也罢，关掉电脑、放下手机，眼前的一切才是我的生活。不管前面等待的自己是意外的惊喜还是意外的荆棘，都要学会坦然接受。

我初中快毕业的时候出的国，记得那时暗恋着一个班里的同学，她是那种不论相貌人品成绩，样样都好的三好学生，而我其貌不扬、成绩一般，性格内向而且反应迟钝。即使这样有时候写的作文被语文老师在课堂上朗读了，回答问题正确被老师表扬了，我都会偷偷地往她的座位看。偶尔课余时间有机会可以只言片语地和对方聊上几句都能让自己在心里开心好几天。只要每天可以看到她，可以引起她的注意，即使是再无聊的东西，再细小的事情，都可以用来寄托自己悠悠的情思，引起心灵的颤抖。

那时候的我总是盼望着长大，虽然不知道以后的自己会是什么样子，但总觉得前面有什么在闪耀。最大的烦恼也不过是一大堆的作业和学习考试的压力。上完晚自习回到家第一件做的事情就是洗完澡然后把用攒下来的零花钱买来的磁带放到用来学英语的复读机里，安静地听上一个来小时的流行音乐。

流行歌曲大部分都是情歌，唱着已然逝去的爱情、正在经历的爱情或是将要逝去的爱情。只是那时的我没想这么多，听什么都觉得开心，碰到喜欢倾心的歌曲，还会手抄歌词，将其背下。在那段有大把时间可以挥霍，没有谈过恋爱的年少时光，却一个人在沉寂在流行歌曲的世界里，听着别人用歌声来给自己描绘爱情世界里的百态人生，想象期待着未来的自己会有怎样的感情经历，会是歌中唱到的哪一个？

初三那年被父母带去上海大使馆办完签证回来，知道自己快要出国去西班牙了，应该没有时间机会表白了，即使表白成功也马上要天各一方了。虽然那时候的我也对异国生活充满好奇与期待，可以暂时不再面对一大堆的作业和考试的压力也让我感到轻松，但只要一想到她，还是会感到不舍和难受。

于是有一次学校进行大扫除，当我经过她的空座位的时候，趁没有人注意，偷偷拿了她桌上放的那粒草莓橡皮。

暗恋是一场一个人的独角戏，我在异国他乡想象着有你在身边的美好，却注定在最美好的青春岁月里鲜见好友，只能在这世上形单影只，茕茕孑立。

时间过的好快啊，转眼之间毕业已经快二十年了。想想这二十年，大部分的时间就这么荒废了，似乎一无所获。想想自己，有的时候就很后悔。这么珍贵的时光，像钻石一样的时光，就被我浪费了。

我是学的导游专业，2001年在旅游学校毕业的。现在想想自己选的专业，就是一个错误。因为我的性格，根本就不适合做导游，在旅游行业，这个五光十色的行业，我根本混不开。想想自己当初虽然很努力的考取了导游证，虽然那时候我家乡的旅游业才刚刚起步，而我这个专业那时候在家乡还是挺吃香的。就是这么好的机会，我却发展不起来。现在想想那时候的选择就是个错误。

如果能回到刚毕业的时候，我一定会重新选择自己的人生。我会努力的向教育行业靠拢，考个资格证书，哪怕只是去私立学校做个小学老师。只要这个行业适合我，我想自己一定能在这个行业有所成就。想想那个时候，考取教师资格证书，考取教师编制，还没有现在这么严格。那么好的机会就被我浪费了。

而我那时候，却总是感觉导游是我的鸡肋，食之无味，弃之可惜。而如果那时候的我，能够大气点，勇敢的放弃不适合自己的。努力选择适合自己的。我想我的人生都会不一样。

现在想想那时候的我，如果能尝试着别的行业，努力的去考取各种证书，也许能找到一个比导游更适合我的工作。而我却只是浑浑噩噩的过着日子，像行尸走肉般的生活。每天只能是在各种小公司里度日如年，浪费着青春。一年一年的没有长进。

现在想想那时候的我浪费的不只是时间，浪费的更是大把大把的机会。如果时光能倒流，我一定每天努力的充实自己，让机会能够降临在我身上。人生短短几十年，其中最关键的也就那么几年。青春那么短暂，转瞬即逝。过去的就过去了，浪费的就浪费了。就再也找不回了。

在应该努力的时候，选择了安逸。在许多年之后，留给我们的只有悔恨。这悔恨却再也不能带给我们什么了。现在最美好的年华已经逝去了，我所做的只能是趁着自己还年轻，还能抓住青春的小尾巴，要努力，把以前浪费的时间加倍的补回来。让现在一天做两天的事情，努力的不再浪费一分一秒，不要让未来再为今天的浑浑噩噩而后悔。

 

不知道是年纪渐长还是生活不尽人意的关系，时不时会回忆起年少时的一些人和事，有时候听着老歌或是一部旧的电影或是重温童年的电视剧，也会不自觉的陷入回忆之中。

人生不是没有如果，只是未必是你想要的结果。小时候我也以为自己会过着与现在截然不同的生活，然而因为各种客观和主观的因素, 我的人生依然悬而未决。过了25岁还没有对象，甚至连一点迹象都没有，是不是很可怕？ 谁都希望遇上一个自己喜欢而对方也恰好喜欢自己的人，然而有的时候遇上一个你喜欢却深知你们之间不可能的人更加可怕。而有的人可遇不可求、唯一能求的就是努力成为更好的自己， 相信世间万物的来去自有它的时间，缘分也是。

或许种种有关过去的如果和假设不过是在扭曲生活本身，一路走来的日子才是你的生活。在不伤害他人的情况下这世上的路本来就没有对错好坏之分，你只不过是走了和许多人不同的道路，领略了不大一样的风景罢了，因为那些不同的际遇经历、爱好喜欢，对生活有了一些和别人不大一样的体会感受。这样一想是否会好受一些？如果你还要想如果的事情，那么就请多想一想有关现在和将来的如果，看看自己有没有办法将它们实现。

时尚说 125 0

虽然已经离开校园几年，看到“毕业”这个字眼，依然能想起当年的点点滴滴，然后充满感伤。

无论高中、大学，还是其他，对大部分人来说，毕业时都会面临城市的选择。过去的我，却从未体验过这种迷茫。作为一个土生土长的北京人，我在同一座城市停靠了二十九年。

高考的时候，我的志愿表上没有一所学校不在北京。现在还记得妈妈在卧室里一句漫不经心的话：“其实听说厦门、江南什么的有些学校也挺美的，你分数应该也够，但我不希望你去外地读书，离家里太远了。”从小在父母身边长大的我当时并没觉得这句话有多刺耳——反正北京有那么多学校，为什么要跟我妈对着干呢？

因为几任男友都不是北京人，我当然谈过异地恋，异地恋太特么痛苦了，所有的感情都只能交给电脑、手机去传达，没有温度和气味。我特别希望对方来到我的城市，或者带我去另一个城市。反正只要能两个人安心生活就好。而安心生活是什么，是像我父母那样吗……我有时候也想，为什么就喜欢不上一个本地人，是不是我潜意识中就想离开这座牢笼？如果换作我一个人，那我还有勇气离开吗？